灰色童年---八岁时母亲为我安排的一段"婚姻" <非原创>-夜色聊人-Bokee

今天因受天气影响,有很多很多的往事都铺天盖地向我袭来.抵挡不住,挥之不去.一直想写写自己传奇的人生,至少在三十岁以前,我的人生是带有传奇色彩的.

都说世上只有妈妈好，而我却认为世上只有爸爸好！妈妈曾试图把我推下火坑，爸爸奋力把我救出来。

童年对于我来说是灰色的,父母长期分居,感情淡漠.母亲一个人在家里带着我们兄妹三人.还要去干农活.家里不仅仅是我们三兄妹和母亲吃饭.上有爷爷奶奶.而干活的却只有母亲一个人.她的辛苦与难处在当时是我们所不能理解的.所以她脾气很大.动则就发火打人.而那个被挨打的人多半是我.母亲本来是应该赞颂的,可是她对我做出的事情,不仅得不到我的尊重与赞颂,对她只有畏没有敬。我感觉她对我的过大于功.也许很多人都不会理解我这样说。当然不必去刻意理解，不懂就算了，因为没有经历过，自然就不可能设身处地去为别人想。

不知道是什么时候开始,母亲就以农活太累,一个人干不下来为由.找了一个男人为我们家做活.那个男人是我们生产队的.家有两个儿子，条件不怎么好.我母亲私下就和那个男人说好了,他为我们家干活,交换的条件是我做他们家的儿媳妇.为他们家修房，她没有和父亲商量私下决定了，我----她唯一的女儿,就这样被她“卖”了……

这件事情很快传遍了村上,乡上,以及所有认识和不认识我们家的人.所有亲戚无一不反对我母亲的做法,可是固执而独裁的母亲,却一翻数落让所有来说服她的亲戚朋友全部闭嘴.数落自己一个人在家的辛苦和不易，数落没人理解她，没人能帮助她....边哭边数，并且和他们形成敌对关系. 只要父亲在家休假准会为我的事情吵架，结果总是听母亲在哭，好象她还受了多大的委屈，我虽然小,但是我懂事,我当着她我不敢说也不敢哭.我总是在黑暗的角落哭,晚上睡在床上哭，在表面上还装着什么也不知道，装着不明白大人们的事情，那么小的我还真的会装，现在我都佩服自己那时的演技。

上学被同学嘲笑.几乎天天都在同学们嘲讽的语言中度过.因为那个男孩也在我们班上.他比我大两岁,那些同学就常和他开玩笑.还当着我的面.我连还嘴的胆量都没有.我胆小,我不敢还嘴,所以他们就长期欺负我.整个小学我除了认真学习,想走出那个山村,基本上没有别的想法了，只有这样我才能摆脱母亲为我精心安排的”幸福”生活，我暗自下决心.但不能让母亲知道我的想法.不到十岁的我就能有这样的心眼.现在想想真是可怕！.每次我母亲让我去那个男孩家吃饭,我都是一万个不情愿.但不敢违背她的意愿.我小时候从来都不敢抬头看人,总感到自卑.一个连母亲都不喜欢的人,还会有谁看得起.这种自卑延续到我十五岁.

直到十岁那年,我开始反抗.开始用行动来阻止她的行为，用极不友好的语气和那个男人的家人说话，从来不对他们客气，可想而知我换来的是什么？挨打！我习惯了,我就老在想,如果我以后考不上学,肯定会被母亲强行送到那家去的.如果那样的话,我有两种选择,这两种选择都不是我想要的，但是必须要选择的，一是去法院告我母亲,另外就是自杀.以此让母亲内疚痛苦一辈子.我也曾想过,如果我真是自杀了.母亲会自责吗?会内疚吗?她从来都说自己的决定是最英明的，从来都说自己没有错.百分之百的正确.而在我看来,她错多了.首先生我是错.没有征求我的意见就把我生到这个世上来受苦.再则虐待我是错.现在是要被判刑的.哥哥弟弟能吃肉，而我只能看他们吃，不敢动筷子。在十六岁那年我因营养性贫血昏倒在街上。三是把我几岁就许配给别人是大错特错.这关系到我终生幸福.都七十年代了，还搞父母之命的婚姻，愚昧啊!!!

在我十二岁那年.我弟弟因病死了.在这件事情上,我痛苦了很久，当时一个劲的问天，为什么不让我去替他死？！虽然母亲不爱我,虽然母亲很宠哥哥和弟弟.但是我们兄妹的感情却格外的好.比谁家的都好.我弟弟的死是救了我.间接的救了我.他走了,我胆量大了.敢于和母亲顶撞了.我当时就在想,人活着真没意思.我弟才九岁啊.母亲那么爱他，他还是舍得走.我有什么不敢做的.我为什么还要让母亲安排我的人生.我的命运我要自己撑握。

有一次，就在我上初一时，一个农忙假，我一个人在家里做饭，那个男孩一家人在帮我们收麦子。那天晚上我正在切菜，突然从身后有一双手抱住了我，吓得我大叫，回头一看是那家的男孩，我举起手上的菜刀差点砍下去，那个男孩吓得直往外跑，我顺势把门关上，所有的门都关上。然后我没有接着做饭，我跑到床上去哭起来。那个男孩也吓着了，一直在外面道歉，偌大一个院子，就我一个人在家，他一直在外面求我别哭了，过了大概半个小时的样子，我母亲和他的父母都回来了，看见我在床上躺着，母亲问我怎么啦？我说我不舒服，生病了。她也没再多问。十几岁的我能够把这事情瞒过和我朝夕相处的母亲，不把这样大的事情告诉她，而是选择了隐瞒，现在我都不知道当时自己是如何承受过来的？但我第二天就把这事给父亲写了信说了，让父亲替我保密。

过了几天，我就拿死来威胁我的母亲.我说你如果还不取消对别人承诺的婚姻.那么,你面临的就是再次失去一个子女.反正你走了一个了,也不在乎多走一个.当时我就是这样说的.母亲气得半天没说出话来,我以为母亲又会打我,可是这一次她没有打我,也没有吵我,她想了半天来找我谈心了.这可出乎我的意料,我受宠若惊.但我心里又在捉摸她是不是想用软办法啊.我没敢撤下心中的那道防线. 一直让那道防线隔在我们中间到十五岁.在弟弟走后,我明显感觉母亲对我有爱了,可是我都那么大了.自己感觉已是大人了,好象已经不需要她的爱了.让我受了那么多的委屈和侮辱.怎么能一下子化解?从小生活在那样的环境下.想必会影响一生的.所以尽管后来她对我很好,我一样在心里留下了无法拭去的阴影.根深蒂固了。以至于让自己患上有神经衰弱症，伴随我终身。以至于到现在随处都可见我忧郁的眼神。

后来母亲怕我真走了那一步，就取消了对别人的承诺，用钱去偿还了她许下的承诺。为那个男孩家修了很漂亮很宽的房屋，她还一直觉得对不住人家，而在我看来，没什么对不起的。干活就给钱这是天经地义的事情，给了钱就还清了。何况还为他们修那么漂亮的房，很简单的一件事情弄得一团糟。还差点葬送了我的前程与性命。

人家的童年天真活泼，偶尔还会去母亲身边撒娇，看上去总是一脸的稚气，而我的童年，在我记忆中没有撒过娇，脸上表现出来的总是忧郁。没有开心过，没有和小朋友们一起疯玩过，成天除了读书就是回家干活，总有那么多干不完的活。所以现在我象个小孩子一样喜欢小孩玩的东西。感觉我的童年和现在颠倒了。很多人不知道我童年的这些事情，都认为我从小是被宠出来的，这么大人了还玩小孩子玩的东西。

对于别人，我不用去告诉他们那么多，但是我自己的博客我就可以写出来，并不是想让更多的人来同情我的童年，毕竟那已是过去了。我不能忘记！！！忘记过去不是等于背叛吗？我记录下来也算是对自己人生过程的一个交待。

今天因受天气影响,有很多很多的往事都铺天盖地向我袭来.抵挡不住,挥之不去.一直想写写自己传奇的人生,至少在三十岁以前,我的人生是带有传奇色彩的. 都说世上只有妈妈好，而我却认为世上只有爸爸好！妈妈曾试图把我推下火坑，爸爸奋力把我救出来。 童年对于我来说是灰色的,父母长期分居,感情淡漠.母亲一个人在家里带着我们兄妹三人.还要去干农活.家里不仅仅是我们三兄妹和母亲吃饭.上有爷爷奶奶.而干活的却只有母亲一个人.她的辛苦与难处在当时是我们所不能理解的.所以她脾气很大.动则就发火打人.而那个被挨打的人多半是我.母亲本来是应该赞颂的,可是她对我做出的事情,不仅得不到我的尊重与赞颂,对她只有畏没有敬。我感觉她对我的过大于功.也许很多人都不会理解我这样说。当然不必去刻意理解，不懂就算了，因为没有经历过，自然就不可能设身处地去为别人想。 不知道是什么时候开始,母亲就以农活太累,一个人干不下来为由.找了一个男人为我们家做活.那个男人是我们生产队的.家有两个儿子，条件不怎么好.我母亲私下就和那个男人说好了,他为我们家干活,交换的条件是我做他们家的儿媳妇.为他们家修房，她没有和父亲商量私下决定了，我----她唯一的女儿,就这样被她“卖”了…… 这件事情很快传遍了村上,乡上,以及所有认识和不认识我们家的人.所有亲戚无一不反对我母亲的做法,可是固执而独裁的母亲,却一翻数落让所有来说服她的亲戚朋友全部闭嘴.数落自己一个人在家的辛苦和不易，数落没人理解她，没人能帮助她....边哭边数，并且和他们形成敌对关系. 只要父亲在家休假准会为我的事情吵架，结果总是听母亲在哭，好象她还受了多大的委屈，我虽然小,但是我懂事,我当着她我不敢说也不敢哭.我总是在黑暗的角落哭,晚上睡在床上哭，在表面上还装着什么也不知道，装着不明白大人们的事情，那么小的我还真的会装，现在我都佩服自己那时的演技。 上学被同学嘲笑.几乎天天都在同学们嘲讽的语言中度过.因为那个男孩也在我们班上.他比我大两岁,那些同学就常和他开玩笑.还当着我的面.我连还嘴的胆量都没有.我胆小,我不敢还嘴,所以他们就长期欺负我.整个小学我除了认真学习,想走出那个山村,基本上没有别的想法了，只有这样我才能摆脱母亲为我精心安排的”幸福”生活，我暗自下决心.但不能让母亲知道我的想法.不到十岁的我就能有这样的心眼.现在想想真是可怕！.每次我母亲让我去那个男孩家吃饭,我都是一万个不情愿.但不敢违背她的意愿.我小时候从来都不敢抬头看人,总感到自卑.一个连母亲都不喜欢的人,还会有谁看得起.这种自卑延续到我十五岁. 直到十岁那年,我开始反抗.开始用行动来阻止她的行为，用极不友好的语气和那个男人的家人说话，从来不对他们客气，可想而知我换来的是什么？挨打！我习惯了,我就老在想,如果我以后考不上学,肯定会被母亲强行送到那家去的.如果那样的话,我有两种选择,这两种选择都不是我想要的，但是必须要选择的，一是去法院告我母亲,另外就是自杀.以此让母亲内疚痛苦一辈子.我也曾想过,如果我真是自杀了.母亲会自责吗?会内疚吗?她从来都说自己的决定是最英明的，从来都说自己没有错.百分之百的正确.而在我看来,她错多了.首先生我是错.没有征求我的意见就把我生到这个世上来受苦.再则虐待我是错.现在是要被判刑的.哥哥弟弟能吃肉，而我只能看他们吃，不敢动筷子。在十六岁那年我因营养性贫血昏倒在街上。三是把我几岁就许配给别人是大错特错.这关系到我终生幸福.都七十年代了，还搞父母之命的婚姻，愚昧啊!!! 在我十二岁那年.我弟弟因病死了.在这件事情上,我痛苦了很久，当时一个劲的问天，为什么不让我去替他死？！虽然母亲不爱我,虽然母亲很宠哥哥和弟弟.但是我们兄妹的感情却格外的好.比谁家的都好.我弟弟的死是救了我.间接的救了我.他走了,我胆量大了.敢于和母亲顶撞了.我当时就在想,人活着真没意思.我弟才九岁啊.母亲那么爱他，他还是舍得走.我有什么不敢做的.我为什么还要让母亲安排我的人生.我的命运我要自己撑握。 有一次，就在我上初一时，一个农忙假，我一个人在家里做饭，那个男孩一家人在帮我们收麦子。那天晚上我正在切菜，突然从身后有一双手抱住了我，吓得我大叫，回头一看是那家的男孩，我举起手上的菜刀差点砍下去，那个男孩吓得直往外跑，我顺势把门关上，所有的门都关上。然后我没有接着做饭，我跑到床上去哭起来。那个男孩也吓着了，一直在外面道歉，偌大一个院子，就我一个人在家，他一直在外面求我别哭了，过了大概半个小时的样子，我母亲和他的父母都回来了，看见我在床上躺着，母亲问我怎么啦？我说我不舒服，生病了。她也没再多问。十几岁的我能够把这事情瞒过和我朝夕相处的母亲，不把这样大的事情告诉她，而是选择了隐瞒，现在我都不知道当时自己是如何承受过来的？但我第二天就把这事给父亲写了信说了，让父亲替我保密。 过了几天，我就拿死来威胁我的母亲.我说你如果还不取消对别人承诺的婚姻.那么,你面临的就是再次失去一个子女.反正你走了一个了,也不在乎多走一个.当时我就是这样说的.母亲气得半天没说出话来,我以为母亲又会打我,可是这一次她没有打我,也没有吵我,她想了半天来找我谈心了.这可出乎我的意料,我受宠若惊.但我心里又在捉摸她是不是想用软办法啊.我没敢撤下心中的那道防线. 一直让那道防线隔在我们中间到十五岁.在弟弟走后,我明显感觉母亲对我有爱了,可是我都那么大了.自己感觉已是大人了,好象已经不需要她的爱了.让我受了那么多的委屈和侮辱.怎么能一下子化解?从小生活在那样的环境下.想必会影响一生的.所以尽管后来她对我很好,我一样在心里留下了无法拭去的阴影.根深蒂固了。以至于让自己患上有神经衰弱症，伴随我终身。以至于到现在随处都可见我忧郁的眼神。 后来母亲怕我真走了那一步，就取消了对别人的承诺，用钱去偿还了她许下的承诺。为那个男孩家修了很漂亮很宽的房屋，她还一直觉得对不住人家，而在我看来，没什么对不起的。干活就给钱这是天经地义的事情，给了钱就还清了。何况还为他们修那么漂亮的房，很简单的一件事情弄得一团糟。还差点葬送了我的前程与性命。 人家的童年天真活泼，偶尔还会去母亲身边撒娇，看上去总是一脸的稚气，而我的童年，在我记忆中没有撒过娇，脸上表现出来的总是忧郁。没有开心过，没有和小朋友们一起疯玩过，成天除了读书就是回家干活，总有那么多干不完的活。所以现在我象个小孩子一样喜欢小孩玩的东西。感觉我的童年和现在颠倒了。很多人不知道我童年的这些事情，都认为我从小是被宠出来的，这么大人了还玩小孩子玩的东西。 对于别人，我不用去告诉他们那么多，但是我自己的博客我就可以写出来，并不是想让更多的人来同情我的童年，毕竟那已是过去了。我不能忘记！！！忘记过去不是等于背叛吗？我记录下来也算是对自己人生过程的一个交待。

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