chennan826826
L说我象个女人，Z说我有基因变态为女人的潜质，阿阳说和我在一起没有安全感......不明白为什么要这样说，我自己整天对着镜子里的自己说，怎么看怎么也不象一个女人，而且还是蛮漂亮的。我喜欢香水的味道，但不要太浓的那种，我自己不喜欢擦，我只喜欢闻，那种感觉很奇怪，就好像看一部电影，感觉上很熟悉，可就是想不出来是什么名字或是有谁主演的。感觉怪怪的。
西街上有好多卖小玩意儿的，我不是经常去逛，但每次去都会买好多，桌子上摆的，床头上的放的，还有手上戴的，很多的。我自己的房间里我是不会喷什么香水的，但是我每天起来的第一件事是打开窗户，拿起我自己买的空气清新剂，没有味道的那种。不喜欢自己的屋子被摆的整整齐齐的，那样让我感觉起来很压抑，所以我的房间总是很凌乱，就好像我的头发一样，杂乱无章，黑黄交错，感觉很舒服，即使我自己看不见，我自己也觉得别人看起来也会和我一样。我的房间每次都是阿阳来帮我收拾的，我真的很怀念那段时间，我记得那次她对我说过，要是以后我不在帮你收拾这一切的话你该怎么办，我说，还能怎么办啊！自己搞定，毕竟我还有那么一点做女人的潜质不是吗？她笑着不说话.......我怀疑是不是因为这句话让他觉得我很没安全感，我想或许是吧！~！~当风刮过我的窗前的时候，吹动孤单的风铃，叮咚叮咚的声响如通向地狱的奏曲那样的欢快和不可一世，喧嚣和热闹，我想这个世界上应该还有和我一样孤独如风铃一样的人吧！~
此刻我在想自己这样的一个就如女人一样的的男人似乎和这个城市是那么的格格不入，我想的世界应该是一个纯净如水一样的，没有杂质透明富有质感。猫和老鼠永远不能见面那是我的人生信条，这几天在和妹妹一起看电视，动画片《猫和老鼠》，和我一老乡看的津津有味，我说换台没意思，她说很好看啊！挺有意思的。这个猫还真是笨......我没有说什么，只是我的心里很难过，不知道是为我自己还是为 了那只猫。我是射手座的，看到过一本说上说射手座的人感情丰富，我觉得自己就是。对什么事情都很认真是一个纯粹的人，或者说是个太理想的人。感觉生活在这个世界有太多的不理解，就如我现在还不知道自己为什么会为了一部动画片而不高兴一样，说自己不可理喻我想应该会更准确点吧！~~
我想自己是不是很不适合存在在这个繁华的世界上，忽然想起了一个笑话；师傅麻烦你快一点，我去地狱，要多少钱啊！小伙子，一看你就是个不开心的......麻烦快点！哎！~算了，看你小子蛮帅的免费送你去.说着把车直接开向了悬崖里。虽然我知道一点也不好笑，可不知道怎么就想起这个笑话！~~~
“死去是一种艺术，和其他事情一样，我犹善此道”。我不知道说这句话的那个人是怎么想的，但我还是愿意把它理解成一种纯粹的理想，一种纯粹的思维。许多时候我觉得自己很孤独，很冷，尽管我有很多朋友，我睡觉也盖上被子即使在夏天，但那种凄凉的恐惧感是从心里不注意冒出来，就好像忽然间自己就好像“在一根冰冷的水管中一样”，总之我的生活一直在冰冷与火热中循环着一样就象水变蒸汽在从几万米高空化成雨水又急匆匆落下来，就好像在生与死之间来回不听的旋转一样，那种感觉让我即欣喜又有几分害怕，有点刺激，那种徘徊的张力让我感觉自己的心脏还在跳动。我想我是爱上这样的生活了吧！~或是迷恋上这种生活在明媚与忧伤之间盘旋的刺激感了吧！~
我想是我这样一个被人说象女人的男人的人才喜欢这样如同死去一样的孤寂吧！~
自嘲的笑 了笑，关上电脑睡觉了！~
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