hesunqiang舍不得太乖
一直以来自己的骨子里好象总有那么一股叛逆存在，总是喜欢偶尔使使坏，发发呆。我想这应该是一个任性孩子的表现，这或许也是当一个好孩子太久，压抑到极点的必然结果吧。我因此吝啬着自己当一个乖宝宝。我很喜欢任性和叛逆所带来的那种前所未有的自由感觉，所以在老师面前、家长眼前、同学跟前我总舍不得太乖。
谁都晓得唱反调的孩子不是一个好孩子，可是青春期的我们不是都应该有一些放荡不羁吗？
早就忘记了怎么当一个言听计从乖孩子的感觉，或许我是讨厌这种束缚带给我的压抑所以我才会被迫选择遗忘，慢慢忘掉那段无奈的过去。试问谁没有过去，只是有些往事、有些回忆，我们习惯忘却，习惯逃避。梦想与现实总是有区别，虽然自己也希望当一个乖孩子，能够被父母认可，被老师喜爱，被同学羡慕，然而现实总是那么血淋淋的告诉你，没有用的，你的乖，你的忍耐只会让他们感觉你在屈服，你的无能，仅此而已。
虽然嘴上从来都没承认自己是一个乖孩子，但我仍然不敢公然冒上，顶多``顶顶嘴````发发牢骚``。虽然表面上我不承认自己是一个乖孩子，但我仍然不敢穿戴奇装异服，仍然每天穿着洗的发白的校服，天天按时上学。虽然打心眼里认为自己不是一个乖孩子，但我仍然每次去完成父母、老师要求的任务（即使自己有多么心不甘，情不愿）。因此我有一些茫然：在某种层面上来说我还算不算一个乖孩子？为什么有时候我总舍不得太乖，有时候我又不敢对父母的安排说一声不呢？我想我连我自己也弄不明白自己到底乖不乖。
我想我不是一个乖孩子。因为当朋友问我：我们对青春做了什么时。我连眼睛眨都没眨一下脱口而出的既然是挥霍二字。一开始我也被自己的答案吓了一跳。对呀，哪个乖孩子会说自己在对青春做挥霍，我们不是在珍惜每分每秒做高三最后的冲刺吗？
然而事实上我不得不承认这是对的。短暂的生命中唯有青春是最具有活力，最具有朝阳色彩的一季。但事实上却恰恰相反，每一天单调的三点一线生活都可以知道：下一秒，自己会做什么；下一次，自己会犯什么错误；下一回，自己仍不知悔过。花一样的年龄，却没有花一样的生活。过于沉重的负担早使花儿过早的凋零，这对于祖国的花朵而言，是否太残忍，太无情了。
班主任面对我们的抱怨由感而发地说：社会就是这样，唯有你一个人改变不了整个世界，因为世界不是由你统治，你只能选择忍受、沉默。可是我想他大概忘记了鲁迅曾经说过，“不在沉默中爆发，就在沉默中死亡”这句话了吧！虽然我们没有能力选择爆发，只能用文字记叙我的无奈与梦想，来“聊以慰藉自己心中那不惮于前驱的猛士”。是的，我们只能选择灭亡。
心死了，还有什么用。剩下的只不过是一副行尸走肉的臭皮囊而已。可他们不懂，认为我们已经投降，认为我们变乖了。孰知我们的内心正在酝酿着一场大风雨呢？
其实我们都舍不得太乖，真的。我们只是早就习惯了，麻木了，心也是会累的。所以我们才会学会使坏，学会任性，以此来发泄自己心中的不满，可是他们总是把这种罪恶归纠到青春期叛乱的头上。
我很喜欢颓废的那种感觉，那种泰山崩于前也无所谓的泰然自若的心情。那种堕落像折翼天使坠落人间一般唯美。可是我不愿当一个颓废的孩子：点根烟，消除心中的无奈；喝瓶酒，浇灭心中的怒火；打场架，发泄心中的怨恨。即使再无奈再不乖，我也不会选择。因为青春被挥霍了，那就更不允许自甘堕落，生命经不起多少浪费。
是孩子，总是会舍不得太乖，或许那是撒娇的表现吧。可我们总有一天会长大，会面临自己的生活，当然也会忘记叛乱的感觉。到那时，自然会当一个人见人爱的乖宝宝，为自己的梦想而奋斗。不要总舍不得太乖，因为总有一天你会长大
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