1．一民工去理发，发廊小姐问要不要按摩。民工问什么叫按摩。小姐答：“说多了你又不懂，简单说就是我按你摸。”
2．一壮汉阴囊疼痛，去医院看病。值班大夫是一年青姑娘，问他：“你哪儿不舒服？”壮汉：“蛋疼！”大夫：“睾丸疼？” 壮汉：“不光是搞完以后疼，不搞也疼！”
3．中国人寿某领导去泰国旅游，一日喝醉后欲非礼一美女。美女曰：“不要啊，我可是泰国人妖。” 领导笑曰：“怕什么？老子是中国人寿（兽）！”
4．当下未成年做成年的事，恋爱时做订婚的事，订婚时做结婚的事，结婚时做离婚的事，离婚时做再婚的事。
5．我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
6．一女孩去妇产科检查身体。
医生：“小姐，恭喜你怀孕了，也恭喜你丈夫快当爸爸了。”
小姐：“我还没结婚呢。”
医生：“那恭喜你男朋友。”
小姐：“我也还没有男朋友呀。”
医生：“这样啊，那就告诉你父母，第二个耶稣要诞生了。”
7． 一对美国夫妇结婚35年，生了12个孩子。当有人问他们夫妻始终在一起的秘密时，妻子说道：“许多年前，我们彼此承诺：谁第一个想离婚，必须带走所有的孩子。”
8．一女子因胸小，不答应男友求婚。男问：有馒头大没吗？女说：有。新婚之夜男子冲出房门对天大吼：“天那！旺仔小馒也叫馒头!!”
9. 有一位男子在海边无聊，把身体埋起，只留鸡鸡在外。突然两个女子经过，只听一人说道：“我靠！这东西还有野生的呢！”
10. 什么动物最好色？ 无尾熊，因为它总是抱着树“干” 。
11．熊猫男要强奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说： “我们都快灭绝了耶！”
12．有一位法国女记者来到疯牛病的发源地——英国的某牧场，她问牧场主“请问疯牛病到底是怎么回事？发病原因是什么？” 牧场主恼怒地回答：“请问女士，假如您每天被抚摩乳头，而不与您做爱，你会不会疯呢？！”
13．在一个露天男澡堂里，工人们在洗澡， 几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子甚觉诧异，扶起它来，问其所笑为何。那猴仍笑个不停，说道：“哈哈.……嘻嘻……人类真是一种奇怪的动物，哈哈……你看他们的尾巴那么短，还要生在前面……哈哈！！
14．一男痴迷电脑。新婚之夜，他醉眼迷离地对新娘说：“伊妹儿，我们终于联网了……亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，10个月后我就有了备份！”
15. 妈妈亲吻着3岁儿子。儿子：“妈妈，你为什么不亲亲我的小鸡鸡？” 妈妈：“小鸡鸡是不能亲的！” 儿子：“那你为什么亲爸爸的？……”
16. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！” 男人大怒：“你才阉掉了！”
17. 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助别人：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？” 18. 一来华外国人总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：“房东太太，把你的‘钢门’打开好吗，我进不去呀！”
19. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！” 病人微笑道： “小宝贝。”
20．领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼” ，农民们跟“嫖娼! 嫖娼!”
21．公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的样子说道：“可孩子不是我的呀！”
22．一对年轻夫妻在河边散步，妻子突发奇想：“如果我不小心掉到河里，你会立刻跳下去救我吗？”丈夫答道：“当然啦，你不是常发牢骚，说我喜欢做傻事吗？”
23．一对结婚不久的夫妻，没到月底便把生活费花光了。妻子埋怨丈夫。丈夫老实检讨：“都是我的错，我是有钱就想花。” 丈夫接着说：“而你是没钱也要花。”
24．有一对夫妇第一胎生了女孩，取名“招弟” 。第二胎又是一个女孩，取名“又招” 。第三胎还是女孩，取名“再招”。但是第四胎老天还是给他个女孩， 父一气之下取名“绝招” 。
25．“听说你的夫人很厉害，你怕不怕她?”
“不怕!”
“为什么?”
“因为我好商量，意见一致时她听我的；意见不一致时我听她的。”
26．老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。
27．一个百货公司推销员对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，主妇却毫无反应，推销员最后问：“说了半天，府上究竟缺少什么？”主妇直截了当地说：“钱！”
28. 洛杉矶一家妇女用品商店有一则广告是这样写的：“您在这儿可以买到所需要的一切，除了丈夫之外。”
29．美军攻打依拉克，一美军女兵女扮男装混入美军男兵部队。一天，激战正酣，女兵突然来例假，旁边战地医生看见后以为受了伤便问：“你受伤了吗？”女兵说：“没有” 。此时正好一炸弹爆炸，女兵被震昏。醒来后医生对女兵说：“还说没有受伤，小弟弟都已经被炸不在了。”然后医生接着说：“还好，我已经把伤口缝好了。”
30．MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？
菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！
MM：靠！您这不是废话吗？
菩萨：呸！我要知道我还出家
MM：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？
猪八戒：她漂亮。
MM：那现在为什么不和她来往？
猪八戒：老子现在是公务员！
MM：姜太公！您当年为什么封神？
姜子牙：替天行道，奉天呈运！
MM：但最后没了您自己的位置！
姜子牙：我故意的。
MM：为什么？舍己为人？
姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！
MM：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？
玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。
MM：后来都处分了吗？
玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重警告以观后效。
MM：大家犯的错误都差不多，为什么判罚如此悬殊？
玉皇大帝：凡严重警告的都是官员。
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