jjwuyemolan婚姻里的女人
我是一个结婚了快五年的女人。不抽烟，不喝酒，不泡吧，唯一的爱好就是玩些文字的游戏。其实我以为，爱玩弄文字的人内心世界都很敏感，脆弱而且孤独。而婚姻呢，就是在为了不孤寂而找个人作伴。然而，人是很奇怪的，每个人的心里都有一片荒漠，任谁也无法真正的走进去。
我的朋友说，结婚是因为在想结婚的时候刚刚好碰到了那个人，那个命里注定的真命天子。就是人们常说，在适当的时候碰到了适当的人。这种说法强调了缘分却忽略了爱情。
只有我，还在相信爱情吗?但愿我不是20世纪最后一个相信爱情的人。
很早的时候，还在念初中吧，就有男生喜欢我。对于自己的外貌，我一直以为很普通，也不讨人厌，大概是我个性里表现出来的多愁善感给了人一些遐想吧。然而，我很怕伤害人，也很怕拒绝别人而带来伤害，对于降临到自己身上的感情，总是被动的接受。那些风花雪月，孩子间单纯的爱恋早已随风而逝了。我只有一个初恋的情人，那时我一直以为我们会共度一生。
我现在想起来他的面容，只记得他很瘦，个子也很高。却不知怎样来作更为具体的描述。其实离我们最后一次见面，还不到十年的时间。然而我也并没有遗忘，刻意的遗忘只能说明你正在记起。我的人生，短短的28岁，能有多少刻骨铭心的记忆呢？
那时我们坐在前后排，他是个很聪明的男生，理科很棒，让我羡慕不已，我的文科还不错，作文常在班上作为范文来宣读。班主任把我们安排到了一起坐，大概是想能够取长补短吧。不知道因为什么，那时候的我，总是有点忧郁，在日记写些莫名其妙的东西。我坐在一个靠窗的位子，总是把五月的栀子花瓣扯碎了，贴在玻璃窗上，渴望淋雨或者生一场病，可以摆脱那怎么也做不完的数学卷。
那些青春，那些挥汗如雨的日子啊！
在那个熙来攘往的城市，我喜欢接到他的信，知道自己有一个朋友；可又怕害怕接到他的信，因为朋友在远方。但终于有一天，他在信里说，我...喜欢你...那是怎样一种情愫呢？
那时，他在家乡念高中，而我在另一所城市念中专。我们都是17岁的年纪。他始终叫我姐姐。我的第一次也是最后一次恋爱，一场孩子间的恋爱，不知道为什么，爱的竟是那般矜持和沉重。有时，我觉得我们似乎在上一辈子已经相识，有时，却又很陌生。他总是说，会给船儿一个很好的停泊的港湾，而我，也并不觉得我们17岁的承诺和约定有什么幼稚。甚至，他还给我编了一个草环的戒指。
我们聚少离多，在一起的时候也总是那么安静。
他的吻绵长而炙热，有时又是那样的小心翼翼。从他的呼吸里，有很多次，我感受到了他的需要，然而，我总是推开了他。所以，他在日记里写道：精神之恋很可怜，也很可悲，如果我死了，我会把你完整的留给你的下一任情人，包括身体和灵魂。
我不知道，那时他如何看待我们之间的关系，也许他认为我爱的不够，所以保留。其实我，只是害怕。而且，我一直有一个愿望。
我的愿望，说起来很简单，我希望能在一张床上，陪一个男人，度过自己的一生。这样的一个愿望，总是不断的在遏制着自己的欲望。
男人都很自私，不是吗？他们总希望得到女人的的第一次，却又希望自己的妻子，把第一次和最后一次都给自己。这么说来，我的愿望很迂腐。在一个方便面的时代，我竟然渴望象父辈们那样从一而终的爱情。所以，我总是不快乐。在甜蜜的恋爱的时候，也让自己的心情不洒脱。
恋爱中我们，终于看到了渺茫未来的一点曙光。
我们迎来了自己的毕业。他说，要来我的城市念大学。他考的很不错，可是没有好的专业。我劝他不要为了我考虑太多，能飞多远就多远吧。结果，他还是报了另一所城市的大学。
拿到通知书的那一晚，我们在一起做了一桌晚饭。简单的几个菜，吃了很久，似乎他还喝了一点酒。他说不要走了，留下来陪我。
一个夏天的夜晚，风吹动了帘子，很凉爽。他从背后抱住了我。我说，睡吧！只要安静的睡一晚，什么也不要想好吗？他很听话，但到半夜的时候，他吻了我。他的吻好热，让我几乎不能呼吸。从耳垂到颈、额头、眉、眼、唇、每一个手指、腿到脚，他细致的吻遍了我全身的每一个地方。我已经无法去抗拒了。可是，他趴在我身上说“雪儿我好想要你”的时候，不知道从哪里来的一股力气，我竟然一把推开了他。“不行，别这样，然”也许，我的坚决吓到了他，他再一次抱紧我，却努力遏止了自己的冲动。一行泪，偷偷的从我的眼角滑落下来。我在他的怀里安静的睡着了。清晨醒来发现，他还从背后抱着我，面容恬静的象个婴儿。
我怀念记忆里那个吻，因为他的细致、炙热和绵长，也因为他最后对于我的尊重。我也很庆幸我们终于没有发生一点什么。不然，我能坦然而甜蜜的回忆吗？到我后来有了自己的家庭，才知道不是所有的男人表达爱的方式都一样。我耿耿于怀的是，丈夫从来没有一次那样去吻我，甚至在我们做爱的时候，他都很少吻过我。他说，他不喜欢唾沫的味道。我很伤心。有的时候，我们做完了例行的功课，我就会莫名其妙的想起了记忆里的那个吻。
如果说我的婚姻缘于一次意外，连我自己也没法相信自己了。有时我也弄不明白，为什么在最青春、最美好的年华里，自己却活得那样抑郁。生活需要的是激情而不是沉闷。而我，太安于现状、随遇而安了，也难怪，老公都有点厌倦了。
他，在那一夜之后去了远方，追逐自己的梦。从此成了断线的风筝。我们还鸿雁传书着诉说思念。但是，时间和空间已经在悄然改变一切。我们都以为生活还没有开始，其实它已经在逐渐消失。我在家乡的小城上班，渐渐的，我已经变的懒得去想未
来。
时间很快就过去了一年。我是从一个女友口中得知的很久都没有的他的消息。她说，他在大学里有了新的女朋友了。不知道为什么，得知了这个消息后，我反而如释重负，虽然也少不了一点点的伤心。我本来都不打算要牵绊他的脚步。我早说了，到了大学，你可以再找个更好的，那时他回答我：你究竟把我当成了什么人？我了解，他也许还爱我，只是不再能忍受孤独的苦了。
那天我刚好上晚班。我把值班室里的碟机声响放的很大，听着一些自己也不知道是什么的歌。我的上司走过来了。他并没有责备我，只是和我有一答没一答的聊天。我后来发现他看我的眼神有点暧昧了。值班结束准备回家的时候，他突然要求我，可不可以不要回家，留下来陪他一晚？没有容我回答的时候他已经霸道的抱起了我，向他的房间走去。也许在那一刻，自己也很犹豫吧。
有时只是一时意念的疏忽，就足以可以改变一个人的一生。而人的想法有时也很奇怪，连自己也捉摸不透我当时的心情很复杂。那时的确感到很寂寞，想有个人的安慰。可我也并不是个随随便便的女孩子。我知道，在这个方便面的时代，很多人把自己的情感和身体都看的很开，我理解。但我不是那样，我说了，对感情，我有自己的愿望。
我最后的一点理智在提醒我对他说，只要抱我睡一晚，什么也别做，不然你会后悔的。我那时的眼神，大概是接近在企求吧。但他没有懂，或者也不想理会我的心情了。可可说，和女人睡觉是爱情，和女人做爱却只是欲望。
在那一刻，我已经没有反抗的力气。就这样，我把自己的第一次稀里糊涂的交给了他，我哭了一夜。看到床单上的血，他有点愕然，不相信，不知所措。后来，我的上司强就成了我的丈夫了。
两夜！我的初恋男友，他给我的只是拥抱和亲吻，我很快乐，但他却给不了我任何承诺；我的丈夫，他只想要我封藏19年的青春，我哭泣和痛，最后我们却成了执手一生的爱人。
婚姻就是你在适当的时候碰到的那个人。先有了身体的交融，然后才开始恋爱。这是我婚姻的状态。其实我们的相处竟很愉快。我想是因为上天不忍心看我的脆弱，于是派另一个男人来照顾我。我不是因为逃避而选择的这桩婚姻
父母在知道我找了个比自己大8岁的男生后坚决反对，他们觉得他经历太复杂，不适合我的单纯。其实他的皮肤很白五官也还标致，一点也看不出比我大很多。最后我执拗的坚持成就了我们的婚姻。
有人说，婚姻是女人第二次投胎，是女人的第二次生命。也有人说，婚姻葬送了爱情，是爱情的坟墓，还有人说，婚姻只是各取所需。不管怎么样，我是需要一个男人的疼爱，而他也渴望拥有家庭的温暖。更重要的是，我把自己的贞操交付了他，我想实现自己一直以来对于爱情只有一个归宿的愿望。
但婚姻真的让人改变很多。习惯蜗居在家里等他回来，习惯了在他的鼾声里入睡；习惯了每天柴米油盐这些琐事；习惯了把家打理的整洁清新，习惯了他的食物里不加糖，...习惯收起漂浮在云端的那些幻想，把自己变成了居家的小女人。
人是奇怪的动物。习惯了一种生活就以为很好，然而也不知去珍惜。
婚姻只是两个人凑合着过日子。说凑合，有点悲观，可是却说明了婚姻最真实的状态。至少是我，在结婚五年之后的真实体会。象我这样一个外表冷漠内心火热的女人，一个为了爱情连生命都敢放弃的女人，到了婚姻的套子里，也只能无奈的选择凑合。
jarp8023
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