yangzi2008cn连我自己都不相信，我和她从2001年相识到现在都没有见过面,可能就是因为没有相见才能让这段网恋令我回味至今！
我们是通过QQ认识的,随着交往的深入,感觉的升温,在没有见面的情形下她却要和我私奔，奇迹般的发展让我甜蜜之余而始料不及！
笨笨由于反对她那个算是显赫的家庭跟她定的一门亲事，彷徨和苦恼中上网发泄心中的苦闷，由此，我成为了她的第一个网友，可能是由于我的真诚和幽默一扫她心中的阴霾，许多许多的可能把我们拉的很近很近，那段时间我们忘记了世界的一切，所有能够动用的时间都是在网上彼此真诚地交流着，晚上从网上下来又是无穷无尽地煲着电话粥，那怕是轻轻彼此的一句问候都能够带来丝丝甜蜜，我们象初恋一样互相品位着双方带给各自的感觉，慢慢互相地走进了彼此的世界。
她的老家在沈阳，她父亲是沈阳军区的一个高级干部，母亲也在市政府担任高职，她从武汉大学毕业后就进了一家证券交易公司，凭着自身的素质和家庭的帮助，工作如鱼得水，俨然一个事业如日中天的白领丽人。她父亲一个老战友的儿子因为笨笨的优越而放弃了自己的事业追随着她也来到了武汉，我从笨笨口中得知那也是个家境良好，自身条件优越，事业有成很讨众多女孩子喜欢的那种男孩子，双方的父母认为他们是属于那种不需要挑明关系就顺利成章可以走到一起的一对令人艳羡的金童玉女。对于这个同在军区大院成长的男孩子，笨笨一直把她当做大哥哥般看待，就向许多电视剧里描述的那样，同样的悲剧降临到了笨笨的头上，在双方父母挑明关系要他们操办婚事的时候，笨笨愕然了，她内心对于那个男孩子从没有过令人怦然心动的爱恋感觉，她不甘心，虽然，她知道那个男孩子是真的爱她，可她不甘心友情代替爱情而糊涂地过一生，她极力地向双方父母辩解这一切的感觉，可是，谁能够相信两三年充满欢笑的交往却是兄妹般的友情，男孩子不服气不理解，笨笨的父母无法释怀，还认为是女孩子固有的矜持作怪，双方的父母催逼着笨笨做出决定。
我也真诚地告诉笨笨，从小叛逆的我一直向往快意恩仇的江湖生活，可真正地踏入江湖后，才知道根本不是我想像的那么回事，伤痕累累的我才从监牢中走出来，现在是一无所有，无所事事的我学着来上网打发时间，我厌倦了漂泊江湖的浪荡生活准备重新做人，结婚生子做个普通人来告慰我那年事已高的父母，也许，我的本质不坏，也许我博杂的知识，也许我天生的开朗幽默，我想这些太平凡的也许没有任何一条能够打动她，也许我的出现是在一个特定的时间吧，我也没有对她提出任何非分要求，她却被我打动了，她在没有和我商量的前提下回沈阳和父母长谈了一夜，坚决推掉了亲事，在父亲以断绝父女关系相威胁无果的情况下，她毅然收拾了些必需品走出家门，来到武汉住进了宾馆，给我一个星期时间考虑，让我和他私奔，并且要我打消和她见面的念头，因为，如果我不决定和她一起生活见面就没有任何意义！
我震惊了，我不知道这个任性的白天鹅就这样轻易地飞到了我的身边，触手可及，只有怯怯地告诉她我的一段隐情，在认识她三个月之前，通过朋友的介绍，我认识了一个叫漫子的女子，一个爱我坚定无比的女人，漫子为了改变我这个彷徨无助的浪子，抛弃世俗的观念和家人的责难，变卖了一处房产，投入她能够筹集到的所有资金和我共同创业。这边，我又不得不正视笨笨的任性，向漫子坦白了笨笨的存在，那时侯，我和漫子的生意才起步，所有的资金都一步到位地投入到了生意上，我和笨笨的故事犹如晴空霹雳敲打着漫子脆弱的心灵，她感受到了笨笨任性的一面下有种不容置疑的坚决，漫子，她能够怎么办，只有用最古老直接的办法相逼我，自杀，那几天，我不知道我到底要安慰那一个女人，我恨网络，也恨自己对笨笨的暧昧惹下如此的祸端。
在笨笨给我一个星期抉择的日子里,笨笨的母亲急急赶到了武汉，她苦求女儿要到了我的手机号码，在列举了我和笨笨种种不可能结合的事实下，痛苦无力地向我开出了条件，只要我愿意离开他女儿，愿意给我30万块钱让我重新生活，我震撼了,笨笨母亲无私而苍白的关爱让我束手无策。我不能不为我们彼此的未来考虑,条件上的过于悬殊不得不让我冷静地思考,她,一个武汉大学金融系毕业的高才生,我,一个普通大学毕业生;她,一个债券公司的高级管理人士,我,一个普通工厂因为才坐牢回来待岗的工人;她,一个优良家庭背景的独生女,我,一个普通家庭的多子女的孩子;笨笨的母亲问我是否真的爱她的女儿，是否知道爱的真谛,我知道她母亲没有说出来的爱的真谛--我想最简单的莫过于让自己心爱的人或者爱自己的人过上幸福的生活,我何尝不想和这样优秀的女人过日子啊,可自私的爱能够换来彼此的幸福吗?如果放弃真的是种美，为了她真实的幸福和她家庭的和谐我宁愿选择放弃,可是，选择放弃必定会伤害任性脆弱的笨笨，她能够理解我这个痛苦的选择吗？
三天过去了，四天过去了，我知道我最后的任何选择都会深深地伤害另外一个女人，离一个星期越来越近，我实在忍受不了这样的煎熬，整个人瘦了一圈，在父母苦苦地询问下，我道出了事情的原委，我父母意味深长地告诉我 ，过生活要实在，选择另一半也要务实，我和笨笨姑且不谈条件的相差甚远，人与人重要的是交流，我和笨笨连面都没有见上，感觉代替不了实实在在的生活，父母的话犹如催化剂推波助澜地使我更坚定了信念，如果我的放弃可以让笨笨能够走出这个冲动造成的误区，换来家庭的和谐，并且再度拥有属于她自己的幸福，这种放弃何尝不是一种美，这种放弃必定有它的价值存在。
虽然做出了抉择，可我不知道用什么方法来向笨笨表达我的心境，其实，我知道用我和笨笨各种条件的差异是说服不了笨笨的，在电话中我战战兢兢地告诉笨笨，漫子买掉了房产筹集了所有的钱和我共同创业，我不能就这样一走了之而没有善终地对待漫子的付出，可是，这条理由对于条件优越的笨笨又不成问题，她毫不犹豫地打电话询问漫子一共投入了多少资金，她会不差分毫地来弥补损失，并且告诉漫子她的决定不是一时的冲动而是从来没有过的感觉告诉她自己什么才是爱，无论是物质上还是精神上唯有她能够给于我幸福，漫子崩溃了，她没有任何力量来和笨笨抗衡。
漫子此刻动用了一切可以动用的力量向我讨伐，以至许多手法现在看起来是那么的可笑甚至卑鄙，可我知道，她也是没有办法，相对于漫子，笨笨每天还是象以前一样，娇娆地和我打着电话，电话时间一打长了，我就会慢慢地忘却我还处于痛苦选择的境地，网恋中的神秘和甜蜜让我忘却了时间的紧迫！
回到了现实，我还是要果敢地做出抉择，我果断地关掉了手机，步履沉重地回到了漫子的身边，重重地跌入沙发，心中一片空白，在听见窃喜的漫子那声如释重负的长叹后，丑小鸭战胜了白天鹅的沾沾自喜让我觉得如此厌恶，我鄙视地看了她一眼，她感觉到了我刀刻般的眼光，默默地退出了房间。不敢想像笨笨的痛苦，我知道这一生我都会为此抉择付出痛苦的代价，心中的阴影不知道什么时候才能消失的无影无踪，我只能安慰自己这是为了笨笨的的幸福不得已而为之，深深地祝福笨笨从此忘掉我过上幸福的生活.
联系不上我而倍感屈辱的笨笨，决定选择离开武汉这个带给她太多回忆太多伤感的城市,临行前她嘱托她干姐姐无论要和我见一面,事隔多日我心情沉重地和她的干姐姐见了一面，干姐姐给我看了她很多照片,说实话到现在她的样子我还是模糊不堪,我不敢看她的相片，我怕她的眼睛能彻底击毁我内疚的心灵。本来他的容貌对我不是那么重要,我注重的是她的内涵和我们彼此的感觉，到现在我都不知道这种感觉能用什么词语来形容。我非常感谢她干姐姐没有带着有色眼睛看我,很中肯地和我谈话,并告诉我笨笨要我不太过于自责，也许是她自己太过于冲动，她会冷静地面对我的抉择。她干姐姐也没有过多地探讨我们的是与非，甚至带话给笨笨说对我的印象还不错，起码是个勇于真诚面对一切而敢做敢当的男子汉。
最后她落脚上海过着痛苦寂寞的生活,并且很少和家里人联系,也没有要家人对她生活上的特殊照顾和资助,知道她在上海的情况,我深深地陷入自责之中,如果她没有遇见我,她的生活起码充满着家人和朋友的关怀,不会象现在这样靠一己之力艰难的在一个陌生的城市里打拼!
我从此过上了炼狱般煎熬的日子,,每天都在为她祈祷,和我的女友过着表面幸福,可内心世界一片空白的日子,虽然我们彼此都很小心避免谈及我和笨笨的事情，我们小心地维持着表面平静的生活，可是必定阴影已经发芽生根。每天我都把自己的时间安排的满满的,生意由此而一天天的红火!笨笨却从来没有因为恨我而失去对我的关爱，我们始终保持着通过邮箱写信而互说衷肠,互相关心着对方。虽然我知道这样对漫子是不公平的，可内心的狂热却怎么也不能让我停止对笨笨的思念和关爱。漫子虽然知道我们还暗地联系,可看见我俩没有实质性的动作,我女友也痛苦地睁只眼闭只眼地落个清净,只有一心扑在生意上而转移着内心的苦恼。虽然几次发现我在与她写信也忍无可忍地和我争吵过,到底她怕触动我的心弦而没有过多的指责，我也知道，这样处于阴影中的生活也长久不了，我只有祈祷笨笨快点找到属于自己的幸福！
可是,不知道什么原因,从2004年开始,我们互相都收不到彼此的信笺,拟或是网络的原因还是上天的考验,我们就这样近两年没有联系了,直到2006年的五一前我收到她的E-MAIL才知道他已经结婚成家,丈夫事业有成,儿子聪明可爱,我心中反倒没有一点失落感,而是高兴异常,此时，我已经和漫子分手了，那个名存实亡的两人世界要不要也无所谓,获悉笨笨消息后的喜悦冲淡了一切的不快，到此时我才知道笨笨在我心中的分量，我深深地为我当初的选择而庆幸不已，我深深地知道放弃何尝不是一种美不是一纸空谈，只有真正经历了放弃才能感受得到！
在E-MAIL中她还告诉我她要来武汉看我,激动的我几夜都没有睡意,每天都在信箱中查信写信,每天希望和失望重复交替地折磨着我,可是,到今天已经一年过去了,没有她的任何一点信息,我不停地猜疑着各种可能失去她消息的原因,可是,现在身心疲惫的我什么都不想了,唯一只能猜忌她是否怕我们见面后从此改变了她幸福的人生轨迹,老天啊，在我心中她犹如女神般的神圣,我忍心破坏我女神的幸福吗?当初我狠心地选择逃离她不就是要让她获得她应有的幸福吗?现在幸福降临了,我除了祝福更多的还是祝福!
在彼此的信件中我和笨笨不止一次地谈到彼此都有人生的一大遗憾,就是想彼此近距离坐下来安静的看着对方,那怕说上一句轻轻的问候就已足够了，她也知道我的手机号码是不会变的,这个手机号码也是她给我申请的,这个手机号码是专为等待她而一生都不会变的,除非网络崩溃,地球爆炸!如果老天可怜我们让我们如愿见上一面而从此改变了她幸福的人生轨迹,我宁愿遗憾终生!
我留念电话那端轻轻地问候:洋子,你在干嘛?我留念电话那端细细的撒娇:你老说我苯!我留念电话那端切切的责怪:你总不爱惜自己的身体!太多的留念让我在一次次的梦中徜徉,让我在人生不如意的时刻常有甜蜜相伴!
到现在我一直回味着这段精彩而又痛苦的网恋，我尝试着通过已了解到他的点点信息，试图能够联系到她，可她就象从人间蒸发一样消失了，偶尔能收到她发给我的E-MAIL，如获至宝的我频频给她回信，希望她能够打我的电话联系我，直到现在我的手机号码都没有变，虽然收费已经很不划算，可我知道，这个手机不仅仅是打电话发短信这些功能了，它是我和笨笨唯一穿过阴阳两界的唯一桥梁。
我和她现在唯一的认知点就是我俩的人生遗憾就是素未谋面，通讯发达，交通便利的今天，这个遗憾其实简单的就象一张纸，只要她放下顾虑，轻轻地捅破这层纸，我就会变成一只轻快的小鸟，穿过时空的阻隔来到她的身边
我俩今生相见的愿望到现在我都没有改变过，我试图通过E-MAIL用尽能够打动她的所有理由来劝说她联系我，可是，虽然她所有的顾虑对于我来讲是那样的苍白无力，最终她不愿主动联系我的事实是那么地残酷无情，无数次梦中，在无数次构想的环境中我与她相见了无数次，可梦毕竟是梦，这个梦我想将会陪伴我一生！
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